Comenzare aclarando que el aeropuerto de Houston se llama George Bush. (si, ya se...)
El que dijo que viajar en avion esta buenisimo, esta loco. ES UNA PORQUERIA.
Comenzare contando que en la antesala del avion, mientras haciamos la cola para que nos sellen los pasaportes, nos revisen los bolsos de mano y nos dejen subir, nos encontramos con el jugador de Boca, Martin Palermo. Pobre tipo! 3 pasos, 6 fotos, 9 autografos.... supongo que sera el precio de la fama.
Cuando nos metimos en la manga para subir al avion los chicos gritaban de emocion. La manga tiene unas ventanitas por las cuales se veia el avion en toda su dimension. De un lado el ala, y del otro la cabina del aviador, (que se lo veia preparandose), y la verdad es que era emocionante.
Una vez adentro, lo localizamos a Palermo, que viajaria con nosotros. Martin hizo el comentario "buenisimo!, estos famosos no se estrellan nunca con el avion, asique no va a pasar nada", a lo que yo respondi: " pero lo peor de todo es que si se cae el avion, nos va a quitar el protagonismo en los titulares".
...adentro del avion empezaron las desilusiones: Te hacen entrar por primera clase... pero "al fondo hay lugar" y te mandan a turista. Los asientos son mas comodos en el 57: estos son chiquitos, apretados con los de adelante y se reclinan lo suficiente como para que te preguntes "y pa'que lo recline?"
La segunda desilucion viene cuando las asafatas te explican que hacer en caso de emergencia: En las peliculas se ve a esas modelos multilenguaje, con minifaldas, rodete y sombrerito "de azafata" indicando con los dedos indice y mayor las salidas de emergencia, y como desenvolverse en caso de emergencia.... pero nop... Estas promediaban los 50 anios y los 100 kilos, incluidos los azafatos a los que hay que agregarles la pelada. La explicacion con los deditos fue reemplazada por un video y las/os azafatas/os solo se pararon en el pasillo, supongo que para que los veamos... la verdad es que no se para que.
La siguiente desilusion viene acompaniada por el cagazo. Es al momento del despegue. Cuando uno imagina esa situacion piensa: va a ir rapido, despues apunta para arriba hasta que al toque se enderza y despues es como viajar en colectivo. (al menos eso me dijeron)
bueno: empieza a ir rapido, pero despues mas rapido y mas y mas,... y lo unico que se le cruza a uno por la cabeza son puteadas! ...pero sonriendole a tu hijito que esta al lado tuyo y busca en tus ojos tranquilidad....
y despues enfila para arriba.... y otra vez las puteadas. y sube, y sube, y sube... y las seudo-azafatas que empiezan a ofrecer la cena.... y sube, y sube y sube... y pasaron 15 minutos en lo que uno espera desesperadamente (valga la redundancia) la famosa "enderezada" que no llega nunca.
Una vez llegados a los 11.000 mts de altura (porque tenes una pantallita que te va indicando donde estas y a que altura) el avion finalmente se endereza. para todo estoy pasaron como 20 minutos.
Una vez cenados, nos dispusimos a descansar. Leandro se durmio enseguida. Melian estaba tan entusiasmada que se quedo mirando revistas y dibujando un buen rato.
Cuando habia pasado casi una hora de vuelo, y yo empezaba a dormitar... el avion se empezo a sacudir. otra vez las puteadas!! escuchamos un "DING-DING" y se encendieron las luces que indicaban las salidas de emergencia (AHHHH!!!!) . y el terrorifico "por favor, ajusten sus cinturones" (AHHHHH!!!).... Y EL AVION QUE SE SEGUIA SACUDIENDO!! y el asafato que empezo a recorrer los pasillos verificando que todos estuvieramos atados. (AHHHH!!!)
y para colmo nosotros estabamos al lado del ala izquierda, y uno imagina que son firmes y estables... y no!! VAN FLAMEANDO!!... y se sacuden com o si fieran de carton!... y no se si el piloto se olvido de apagar las luces que indicaban que nos pusieramos los cinturones, pero viajamos atados todo el viaje.El que dijo que viajar en avion esta buenisimo, esta loco. ES UNA PORQUERIA.
Comenzare contando que en la antesala del avion, mientras haciamos la cola para que nos sellen los pasaportes, nos revisen los bolsos de mano y nos dejen subir, nos encontramos con el jugador de Boca, Martin Palermo. Pobre tipo! 3 pasos, 6 fotos, 9 autografos.... supongo que sera el precio de la fama.
Cuando nos metimos en la manga para subir al avion los chicos gritaban de emocion. La manga tiene unas ventanitas por las cuales se veia el avion en toda su dimension. De un lado el ala, y del otro la cabina del aviador, (que se lo veia preparandose), y la verdad es que era emocionante.
Una vez adentro, lo localizamos a Palermo, que viajaria con nosotros. Martin hizo el comentario "buenisimo!, estos famosos no se estrellan nunca con el avion, asique no va a pasar nada", a lo que yo respondi: " pero lo peor de todo es que si se cae el avion, nos va a quitar el protagonismo en los titulares".
...adentro del avion empezaron las desilusiones: Te hacen entrar por primera clase... pero "al fondo hay lugar" y te mandan a turista. Los asientos son mas comodos en el 57: estos son chiquitos, apretados con los de adelante y se reclinan lo suficiente como para que te preguntes "y pa'que lo recline?"
La segunda desilucion viene cuando las asafatas te explican que hacer en caso de emergencia: En las peliculas se ve a esas modelos multilenguaje, con minifaldas, rodete y sombrerito "de azafata" indicando con los dedos indice y mayor las salidas de emergencia, y como desenvolverse en caso de emergencia.... pero nop... Estas promediaban los 50 anios y los 100 kilos, incluidos los azafatos a los que hay que agregarles la pelada. La explicacion con los deditos fue reemplazada por un video y las/os azafatas/os solo se pararon en el pasillo, supongo que para que los veamos... la verdad es que no se para que.
La siguiente desilusion viene acompaniada por el cagazo. Es al momento del despegue. Cuando uno imagina esa situacion piensa: va a ir rapido, despues apunta para arriba hasta que al toque se enderza y despues es como viajar en colectivo. (al menos eso me dijeron)
bueno: empieza a ir rapido, pero despues mas rapido y mas y mas,... y lo unico que se le cruza a uno por la cabeza son puteadas! ...pero sonriendole a tu hijito que esta al lado tuyo y busca en tus ojos tranquilidad....
y despues enfila para arriba.... y otra vez las puteadas. y sube, y sube, y sube... y las seudo-azafatas que empiezan a ofrecer la cena.... y sube, y sube y sube... y pasaron 15 minutos en lo que uno espera desesperadamente (valga la redundancia) la famosa "enderezada" que no llega nunca.
Una vez llegados a los 11.000 mts de altura (porque tenes una pantallita que te va indicando donde estas y a que altura) el avion finalmente se endereza. para todo estoy pasaron como 20 minutos.
Una vez cenados, nos dispusimos a descansar. Leandro se durmio enseguida. Melian estaba tan entusiasmada que se quedo mirando revistas y dibujando un buen rato.
Cuando habia pasado casi una hora de vuelo, y yo empezaba a dormitar... el avion se empezo a sacudir. otra vez las puteadas!! escuchamos un "DING-DING" y se encendieron las luces que indicaban las salidas de emergencia (AHHHH!!!!) . y el terrorifico "por favor, ajusten sus cinturones" (AHHHHH!!!).... Y EL AVION QUE SE SEGUIA SACUDIENDO!! y el asafato que empezo a recorrer los pasillos verificando que todos estuvieramos atados. (AHHHH!!!)
Para resumir: fue un viaje del que solo recuerdo las sacudidas, las asafatas y asafatos feos, y pelados, y las puteadas en mi mente con una sonrisa en los labios....
Finalmente a las 6 de la manana, un hermoso cartel nos recibio diciendo "WELCOME TO HOUSTON, TEXAS", donde nos tomamos un Coffee, comimos una Cookie, y pisamos tierra firme!!
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4 comentarios:
1. Conforme a lo explicado en la entrada anterior, compredo la no utilización de tildes y acentos, pero faltó la explicación de por qué hay que escribir asafata y no azafata, desilucion, asique...
2. Hay una famosa caída de un avión en 1949 donde murieron 18 jugadores del Torino.
En 1958 se estrelló en Munich un avión en el que viajaba el Manchester United y murieron 8 jugadores de futbol entre otras personas a los que se quitó protagonismo.
También Eliseo Mauriño murió en un avión que se estrelló contra la cordillera de los Andes, en 1962
Por eso yo eludo a los aviones en los que viajen jugadores de futbol que me quiten la posibilidad de ser famoso. Además viajo en primera. Si no puedo hacer ninguna de las dos cosas, viajo en el 57.
3. El piloto no se olvidó de apagar la advertencia: es la forma que tiene, junto con las gordas y los pelados que lo acompañan, de divertirse a costillas de ustedes.
4. Yo no creo que las alas flamearan. Existen dos explicaciones para lo que viste: a)Habían colocado una bandera para festejar el 4 o el 9 de julio b) en el avión servían whisky.
5. Yo también espero fotos.
6. ¿Qué es una cookie?
digo "comprendo"
ÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑÑññññññññÑÑñÑñÑñÑ ---> ¿Las ves? ¿Las ves? ¡Miráaaa! Yo tengo muuuuuchas!! ¿Querés una? ¿Eh? ¿Querés? ¡Tomaaaa! ÑÑÑÑÑÑÑññññññ, chiquitas, grandes, las que quieras!!
PD: También tengo de estas: áéíóúÁÉÍÓÚ
Y ésta, para emergencias: ç
Cookie es una galletita dulce... las saladas son "crakers".
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